¿Es el amor suficiente?

Hace ya casi cinco meses...
Entonces cambió mi vida total e inesperadamente... he sido muy feliz desde entonces...
Pero lo pienso y me quita el sueño, si han pasado cinco meses, significa que sólo quedan tres para la separación...
¿Y si le echo tánto de menos llevando cinco dias sin verle, qué haré cuando sean cinco semanas?
¿Porqué ha tenido que pasar esto ahora? hubiese sido todo más facil si hubiese surgido a la vuelta...
¿Porqué tiene que surgir esta interrupción cuando parece que nada puede ir mejor?
El amor no es facil... hemos de luchar en duras guerras y batallas, ahora me tocará a mi luchar contra el monstruo de la distáncia...
Quiero ser optimista pero es complicado... me estoy mentalizando para ser fuerte cuando llegue el momento...

Por eso pienso... ¿es suficiente el amor?

¿Y si la solución no fuese luchar contra la distáncia para vencerla y acabar moribundos, cansados y sin ganas?...

¿y si la solución fuese rendirse ante ella hasta que acabase?

Quizás fuese mejor... pero no se si más dificil por otro lado...

¿Volvería todo a ser igual que antes?

¿Lograremos vencer a la distáncia sin estar magullados?

¿Más fuertes?

Me resigno a arriesgarme porque no veo otra salida, y a lo mejor nuestros caminos se pierdan, pero desconfiaré un poco de la probabilidad y confiaré un poco más en nosotros, creemos un camino de hormigón... no me olvides...

Fiebre, bronquitis y anginas...

Ayer, tras dos semanas de tos y dolores varios decidí ir al médico a ver qué diagnóstico me daba y, lo más importánte, qué remedio...
Caminé 2 km y atraversé barrios de Málaga que no me atrevería a atravesar a partir de las siete de la tarde. Menos mal que iba acompañada de mi Iphone y de Kings Of Leon porque, sin ellos, el camino se me hubiese hecho interminable.
Cuando llegué a ese edificio, llamé al 3 C, y seguidamente, entró detras de mí un hombre mayor. Como iba haciendo ejercicio, decidí subir andando las escaleras, pero entre el segundo y tercer piso los sudores frios casi me provocan un patatús del que me pude reponer tras parar un momento.
La "consulta", era en un apartamento antiguo y olía a polvo y a vejestorio. Todos los pacientes tenían de 65 para arriba, entre ellos el hombre de la puerta, y el médico más de 70. No había recepcionista, era extraño, de película, supongo que la gente que iba allí eran pacientes de toda la vida... Maphre te puede llevar a lugares realmente curiosos.

-Te vas a tomar este antibiótico durante tres días y este jarabe cada ocho horas, toma paracetamol cuando tomes el jarabe, y no salgas de casa...

Soy una bomba, no nuclear, pero de microbios... un peligro para el ser humano.
Mi diagnóstico fué fiebre, bronquitis y anginas, un cóctel molotov que me ha dejado encerrada casi toda la semana santa.
¿Motivo? el amor... el roce hace el cariño pero también contamina de microbios...
Al llegar a casa me tumbé en el sofá, y no salí de ahi en todo el día, ví sexo en Nueva York, dormí, leí el Elle, releí el Vogue, y me aburrí como una ostra... Ni me duché, ni hice la cama, ni recogí... estaba demasiado cansada...
Finalmente, a eso de las diez de las noche, alguien llamó a la puerta, y ahí estaba, mi amor, con dos tabletas de chocolate, helado, cruasanitos, unas siete peliculas, y una gran sonrisa.

-Vengo a cuidarte...

Solo puedo decir: Te quiero...

Ya estoy mejor :)

¿Natruralidad vs Perfección?

¿Es natural la perfección? ¿Es la naturalidad una moda? ¿Y la perfección?
Inconformismo puro y duro, creo que nos afecta a la mayoría de mujeres, y no se si me repondré algún dia de esta especie de adicción a la naturalidad y a la perfección, algo dificil de conseguir y tan incompatible que a veces es frustrante.
La belleza es para mi un arte, me gusta admirar las cosas bellas y no se trata de superficialidad sino de un complemento en la vida que me parece agradable.
Pero esta obsesión por la belleza sin renunciar a la naturalidad me hace tan exigente que nunca logro estar conforme conmigo misma...
¿Es natural lo que vemos en la televisión? ¿Es natural estar continuamente a dieta? ¿Son naturales esos cuerpos sin un gramo de grasa?
Llega un momento en el que hemos de tomar una decisión, aparcar cosas tan naturales como comerse una palmera de chocolate para conseguir acercarnos a nuestra perfección idílica.
Y aunque lo hagamos siempre podremos estar mejor, el esfuerzo nunca será suficiente, y esta adicción que nos trae mas que un quebradero de cabeza tampoco es natural...
La belleza cuesta, y yo tengo mono de chocolate...

No se si es que el mundo está al revés o soy yo que está cabeza abajo...

El mundo está loco... mejor dicho, el mundo se revela... Abandonados a la suerte de un dictador o a la de la madre naturaleza, somos pequeños cuerpecitos frágiles, vidas que se agotan a falta de un suspiro o con el suspiro de la tierra bajo nuestros pies.
No somos nada, y nos creemos los dueños del mundo, me parece justo que la tierra se revele, y me parece justo que una población sumisa también se revele...

Este pensamiento es mucho más extenso... quizás algún día escriba mi teoría de que al ser humano le quedan cuatro telediarios, de momento me la reservo, pero a medida que va pasando el tiempo y creciendo mi escasa experiencia mi teoría queda más y más fundamentada... concluiré: el mayor enemigo del ser humano es el ser humano...

Volviendo egoistamente a mi pequeño mundo, mi responsabilidad e interés hacia el camindo que decidí elegir, van decayendo a cada paso que doy en mi vida, y a cada rato que los dedico a otras actividades que me resultan más gratificantes...
He fracasado quizás en ese aspecto, pero me siento grande en otros y la balanza es totalmente positiva. Llegaré al final del camino, lo aseguro, y además a tiempo, y de pie, FIRME!Luego cogeré alguna desviación hacia el lugar donde quiero llegar y espero que lo recorrido me sirva para llegar allá.
Hoy debería haber estudiado, pero he estado pensando en cosas interesantes y no he querido dejarlas para otro momento...
De vuelta del gimnasio (he decidido firmemente comenzar con la operación bikini)me he perdido a propósito y he disfrutado de las callejuelas de Málaga, llevo meses aquí y hay algún sitios por donde nunca paseé...

Existen otros temas que me roban el sueño y aún no logré tomar una decisión... No se qué hacer adoro mi independencia pero aún mas mi dependencia, y nunca lo había sentido así... no quiero arriesgarme a perder pero creo que es una prueba que he de superar...

L is for the way you look at me,
O is for the only one I see,
V is very very, extraordinary
E is even more than any one that you adore...

Inspiración fugaz...

La busco y no la encuentro nunca en el momento apropiado,
la encuentro por la calle y cuando me siento en casa la pierdo..
La inspiración es algo curioso, me surge cuando estoy disconforme con la vida, cuando veo injusticia, cuando me siento mal... por eso quizás no la encuentre ahora.
Disfrutándo de la compañia mas graciosa, amando sin palabras, y feliz...
Así me siento, y es más complicado, en mi caso, expresar la felicidad por escrito que la tristeza.
No quiero quitarle un segundo a este momento y solo lo exprimo cual naranja y reexprimo hasta que no quede un apice de pulpa en la piel...
No quiero acabarme esta naranja nunca...
Es la primera vez en mi vida que llega un momento así, la primera vez que siento así...
Leí una vez, en la típica revista que intenta consolar a las lectoras dando un remedio infalible para perder peso, para conseguir un orgasmo, para vestir bien y barato, para maquillarte como una celebrity e incluso para encontrar al hombre ideal, que la primera impresión es la más importante.
Él era el ejemplo de primera impresión ideal y siempre lo recordaba...
No caí en la cuenta que 6 meses mas tarde habría una segunda, tercera, cuarta y quinta impresión y que todas serían igual de positivas.
Así que os lo recomiendo, confiad en la primera impresión, a veces las revistas dan en el clavo, las dietas funcionan!!
Increible...

Tenía la experiencia de recibir elógios, de detalles increibles, de hacer del amor sexo y de palabrería barata y teatro puro... la apariencia es bonita hasta que descubres que es simple apariencia.

Decir sin palabras lo que se siente es mucho más gratificante, descubrir por los gestos que eres importante, hacer del sexo amor...


Eso me roba la inspiración, porque no existen palabras, y una mirada no se puede plasmar en un teclado...
Así que estaré de baja por amor, hasta que aprenda a expresarlo por escrito...

3 cosas hay en la vida,
AMOR, SALUD Y DINERO, en este orden me gusta más.

Llega el momento...

Llega el momento de tomar decisiones, demasiado rápido..
Llega el momento de ponderar situaciones que aún no he vivido...
Llega el momento de saber qué paso voy a dar para mi futuro...
Llega el momento de marcar mi destino y quisiera parar una vez más el tiempo y aprovechar este dulce momento antes de decidir...

La avaricia rompe el saco, para qué quiero más? soy feliz así...
No supone para mi renunciar a nada, no creo que me arrepienta nunca... pero de repente todos los planes se han trastocado y eso me hace sentir bien y a la vez me da dolor de cabeza... Me ha pasado más de una vez...decidir al último momento no se me ha dado nada mal..

¿Miedo? quizás valentía... esa palabra me gusta más...

Como me ata la vida, odio tener que tomar decisiones, cada vez me doy mas cuenta que no tengo tiempo para hacer todo lo que quiero y que eso, tomar decisiones, me marca cada vez más un modo determinado de vivir...
Quiero ser mendigo, viajante, reconocida, madre, culta, amada, rica, artista, solidaria, pobre, licenciada... No me cabe... 10, 20, 30, 40, 300 años!!!

Quiero tres vidas!

Como me gusta vivir, alguien me regala un trozo de tiempo?

Y cada año pasa más deprisa...

NO TOMARÉ DECISIONES, NO DEJARÉ PASAR EL TIEMPO...

Un momento incendiado..

Incendiado, quemado, carbonizado, y, por suerte sin noticias de ceniza alguna...
Estas navidades han dado mucho de si, han surgido muchos cambios en mi vida, y todos para mejor...
Mucha fiesta, nunca la había vivido tanto, ni con tan buena compañia, y en el toplist: mi hermano.
Me cansé de dar oportunidades abrí los ojos y todo lo que sentía, rencor, remordimiento e inferioridad, pasó a convertirse en indiferencia, y este paso más me hace sentir grande, nunca se termina de crecer..
Pero también he sentido muchas otras cosas, en estas vacaciones de living la vida loca, me he sentido como un ratón huyendo del aguila.. Es increible como he llegado a ver que en el mundo de la noche todos somos filetones de carne cual Gaga llevaría en la cabeza.
Un gran entrecot que tardas en comerte media hora y ahí acaba la cosa, te sientes satisfecho por tu logro... ENHORABUENA!
¿Quién puede disfrutar de tal tipo de placer? El objetivo es tán simple... tan vacío... y las personas tenemos tantas cosas más interesantes que mostrar...
El instinto animal, por lo que veo, muchas veces se sobrepone al racional y creo que yo soy demasiado humana...
Tambien he tenido conversaciones locas, he pasado frio, me he reido y he vuelto a compartir cosas...

Ahora me toca volver a experimentar, volver a volver, y, en tacto, vista, gusto, olfato y oido.
Que bonito es volver a empezar con uno mismo.

He disfrutado mucho también de las fiestas navideñas en si, me encantan esos dias en los que estamos todos en casa, algunos preparando de comer y otros viendo peliculas o jugando a las cartas. El papa noel hizo caso a la crisis e hizo mover los billetes, de amigo invisible nada, aquí todos con nuestros caprichitos en las manos... que triste que ya se acabó..

Estas fiestas terminaron con atardeceres increibles en Agadir, con belgas simpátiquisimos, algún que otro corazoncito fisurado (no el mio), más compañia familiar, mas excesos alimenticios, la melanina a flor de piel y surf...

Y la vuelta a casa no ha podido empezar mejor...


Escriben unas manos con uñas recien barnizadas en Chanel 505 particulière, un caprichito que me ha concedido el padre de la navidad.


Salud.